Я зразумеў, што азначае Пасха: Бог адкупіў мяне і вырашыў вярнуць

Калі я пачынаў свядома хадзіць у царкву, маё разуменне Вялікадня было некалькі абмежаваным. Вядома, яно грунтавалася толькі на тым, што я чуў з пропаведзі святара, але былі і іншыя нюансы. Тады, як і цяпер, я не ўсведамляў, для чаго трэба мне было туды хадзіць, ды і што мяне ў гэтым прыцягнула гэтак жа застаецца для мяне загадкай. Адно я ведаў дакладна: пасля маіх візітаў мне станавілася лепш на душы. Гэта была эмацыйная разрадка. Храм - месца, дзе я мог пабыць сабой, не задумваючыся аб праблемах. Гэта было маё першае атрыманае на практыцы ўяўленне аб храме і аб каталіцызме ў цэлым.

Так прайшлі першыя некалькі гадоў. Жадаючы цалкам пагрузіцца ў гэтую сераду, я стараўся ўдзельнічаць ва ўсіх мерапрыемствах, набажэнствах і, вядома ж, сакрамэнтах. Тады я быў яшчэ школьнікам. Калі я адчуў набліжэнне студэнцкіх гадоў і заканчэння школы, я пачаў сур'ёзна цікавіцца тэалогіяй. Я пачынаў з хрысціянскіх містыкаў, і іх працы здаліся мне жудасна цікавымі. Я знаходзіў у іх адказы на многія свае пытанні. Прызнацца, у тыя часы ў мяне было імкненне пайсці ў семінарыю або стаць доктарам філасофіі. Але гэта мары.

Пасля гэтага перыяду ў мяне пачаўся перыяд парадоксаў. У галаве ўзнікалі сотні пытанняў, на якія містыкі практычна не давалі адказаў. З-за гэтых, як мне здавалася, парадаксальных пытанняў пачалася спачатку крыўда на Бога. Як жа Ён можа маўчаць і не даваць людзям гэткіх важных адказаў?! Затым пачала згасаць мая вера, пакуль я не ператварыўся ў агностыка. Не, я па-ранейшаму хадзіў у царкву, прымаў сакрамэнты, але ўжо не было таго пачуцця ласкі, якое ў мяне ўзнікала, здавалася, зусім нядаўна. Я хадзіў туды, чакаючы зноў з'яўлення гэтага пачуцця дабрыні, якога так мне не хапала. Вядома, здараліся маленькія цуды ў маім жыцці, але іх аказалася мала.

У гэтыя часы я ўжо вучыўся ў каледжы. Другі курс. Не магу сказаць, што гэты час быў залатым ў маім жыцці, былі, вядома ж, і добрыя моманты, але здавалася, што дрэнных нашмат больш. У гэтыя гады адбыліся некалькі падзеяў, якія змянілі маё жыццё. Але я не проста памяняўся. Частка маёй душы пасвятлела, але другая скацілася ў яму. Тут я заўважыў, Што Бог, у канчатковым рахунку, гэта любоў. Няхай і своеасаблівая, незразумелая мне, парадаксальная, якая здавалася абсурдам, але любоў. Гэта дапамагло мне зноў адчуваць тое чароўнае пачуццё , хай і слаба (забягаючы наперад, прызнаюся, што з часам гэта пачуццё пачало ўзмацняцца, і цяпер я магу смела сказаць, што веру ў Бога). Другая падзея была брыдкай па сваёй прыродзе, і нават цяпер мне сорамна пра гэта казаць. Тады я паспрабаваў наркотыкі. Гэта пусціла пад адхон ўсю маю сутнасць. У мяне пачаліся праблемы. Сур'ёзныя праблемы (праз нейкі час я завязаў з гэтай дрэнню). Мабыць, я не буду пра гэта распаўсюджвацца, бо тэма зараз заключаецца не ў гэтым. У рэшце, я сышоў з каледжа.

Я падышоў да моманту, калі магу распавесці аб сваёй асабістай сустрэчы з Богам. Нечакана для сябе я зразумеў, што ўвесь гэты час я проста шукаў лёгкай дарогі. Я думаў, што ідучы па шырокім, але звілістым як серпантын шляху я не сустрэчу камянёў, не думаючы аб прамым і вузкім. Я ўспомніў, што калісьці сядзеў у храме на Вялікдзень і не мог спачуваць Хрысту ў Ягоных пакутах, не мог адчуваць той боль і любоў адначасова, як гэта робіць Ён. Але я таксама прыгадаў, што ўвесь гэты час я забіваў у сабе тое дабро і любоў, якія былі мне такімі дарагімі. Я вёў іх, скатаваных, на Галгофу, радуючыся над іх пакутамі. Я быў добры і пачцівы да тых хто дапамагаў мне гэта рабіць, і чэрствы да тых, хто спрабаваў мяне спыніць. Зараз я бачыў перад сабой гэтую велікодную ахвяру, якая была прынесена дзеля мяне. Я быў адкуплены ім, Богам, які вырашыў мяне вярнуць.

Бітва ўнутры мяне, здаецца, будзе доўжыцца вечнасць. Я радуюся святу Пасхі як калісьці, калі я толькі прыйшоў у храм. Усе мае праблемы па-ранейшаму пераследуюць мяне. Іх нават становіцца больш. Але больш становіцца і ласкі. Варта памятаць, што толькі любоў нас ратуе, і аднойчы яна дасць нам зразумець тую праўду, да якой мы так імкнёмся.