Хвала Христу!
Буду очень рада, если моё сообщение прочтёт лично ксендз Славомир. Я внучка одного Вашего прихожанина - Кузьмы Николаевича Гулевича. И так получилось, что на такого рода сайте я наткнулась именно на Вас. В который раз убеждаюсь, что мир тесен.
А теперь перейду непосредственно к вопросу.
К костёлу я присоединилась больше семи лет назад. Всё это время была более-менее исправным прихожанином. То есть как, по воскресеньям я ходила на святую имшу, потому что водила мама, а я просто ходила с ней. Иногда была внимательна, иногда - нет. Первое время - не молилась вне костёла, однако со временем начала ежедневно читать Отче Наш, а после - добавлять молитву своими словами. И как-то не сильно задумывалась о Боге, о Вере, о религиозности и о будущем. И вот в моей жизни случилось неожиданное и весьма грандиозное путешествие: я отправилась на практику в Китай. Далеко, ничего не скажешь, другая половина планеты. Поначалу я была весела, всё-таки столько эмоций и впечатлений. Костёл не посещала - просто не было возможности за их там отсутствием. Знала лишь, что настоящие католические службы там проходят подпольно и вообще не одобряются. Поэтому пыталась справляться своими силами - всё те же ежедневные молитвы и редкие обращения с просьбами о здоровье и благополучии. А потом со мной случилось одно очень нехорошее событие, отголоски которого до сих пор мешают мне нормально жить. У меня начались проблемы с нервами. В один вечер в Китае моя жизнь резко изменилась, я очень сильно испугалась, что могу умереть вдалеке от дома. С тех пор неприятные ощущения преследуют меня до настоящего момента. Но, как мне кажется, именно тот инцидент помог мне взрасти в вере. До возвращения домой я каждый день читала библию, меня захлёстывали эмоции, я часто плакала, чувствуя как моя душа буквально рвётся на части. Мне было страшно и я искала помощи в Слове Божьем. Чаще всего читала Псалтирь: псаломы 22, 24, 26 и 90. Они вдыхали в меня надежду и давали силы, успокоение, пусть и не надолго, ибо беспокойство и страхи возвращались. Я долгое время пила успокаивающие и пребывала в депрессии. А когда вернулась домой, (по правде, не знаю просто как выдержала такое испытание) то была безумно счастлива.
Проблема в том, что с тех самых пор прошло почти полгода, а я никак не могу избавиться от навязчивых идей и страхов, которые иногда доходят до панических атак. Обычно такое случается перед сном, тогда я могу не спать до утра, мучаясь душевным напряжением и безысходностью. Тогда я читаю молитвы и, уже выученный, 22 псалом. Мне становится легче и я засыпаю.
Теперь я сама посещаю костёл по воскресеньям, меня тянет туда, там я чувствую себя защищённой, и на меня накатывают просто непередаваемые эмоции, но только в душе. Я сижу и чувствую в себе и раскаяние, и благодарность, и свою ничтожность перед Богом, и то, что я не могу выразить свою любовь обычными словами, надеясь на то, что Он всё понимает и видит.
Просто иногда меня начинают терзать сомнения, что моя вера недостаточно сильна. Нет, конечно, несомненно, что пока я не могу сказать твёрдо, бесповоротно, со всей уверенностью "ДА!!!". Моя вера сейчас скорее походит на тихое слово, приглушённое поднесённой ко рту ладонью "да...". Я стараюсь молиться отдано, осознанно, со всей своей духовной силой. Я могу сказать, что я верю в Него, что я хочу быть с Ним и благодарить Его день ото дня. Но мне просто кажется, что всего этого будет недостаточно, чтобы заслужить спасение, что в последний момент моя вера сдуется, как лопнувший шарик, а я так боюсь её потерять, ведь именно ей я и держусь, когда мне очень сложно и одиноко.
Прошу прощения, я даже не сформулировала чёткого вопроса, отняв у Вас это время, ведь Вы так заняты. Просто я больше года не могла пообщаться с ксендзом, а после приезда - лишь сходила на исповедь. Как-то не хватило духу подойти к нашему ксендзу со своими мыслями. К тому же, видимо тоже из-за нервов, я в последнее время через чур эмоциональна и начинаю плакать буквально после первых слов о Боге, а мне очень стыдно, когда люди видят меня такой.
Просто хочу попросить у Вас слов утешения, какого-нибудь наставления, чтобы я могла укрепиться в вере (я об этом часто прошу в своих молитвах), чтобы обрести духовное спокойствие. Конечно, это не приходит сразу, необходимо долгое время.
Также, я бы с удовольствием прочитала какие-нибудь наставляющие книги или статьи, именно о вере, о любви Бога к нам. Из того, что у нас было дома я почти всё прочла. А тут, в Минске (я сама из Витебской области), под рукой осталась лишь Библия.
Эх, наверное моё сообщение похоже больше на небольшой рассказ с элементами исповеди, но даже сейчас мне заметно полегчало.
Заранее спасибо!
Если ты чего-то не видишь - это не значит, что этого нет. (с)