Вопрос католическому священнику - Пытанне святару

Да, ты прав. Но все-таки, мы ограничены любовью. В старом Катехизисе так и говорилось: Бог создал человека для того, чтобы он Его познал, полюбил и служил Ему. Вся загвоздка в том, чтобы пройти эту дорогу, как и все святые, которая приводит к этому выводу – мое счастье в Нем. Но мы не заложники и не пленники этой любви – ты можешь ее принять и ты можешь ее отбросить. Что получится, уже знаешь. Нужно смириться с фактором, что я творение, но не Творец. Мы созданы для любви и из-за любви. Свободный заложник любви кс. Славомир

Здравствуйте, падре!
Наверное, на подобные вопросы Вы уже не единожды отвечали, и поэтому, не думаю, что буду оригинальна. Но для меня это очень важно...
Краткая предыстория. У нас с мужем повторный брак. У меня второй, у него третий. Вместе мы счастливы. Знаете, это как после многих лет мучений в браке с нелюбимым, просто "не твоим" человеком, наконец-то найти то счастье и любовь, которые искал. У меня и у него история предшествующего брака была до боли одинакова в этом плане...
И всё бы хорошо, но есть и то, что существенно наше счастье омрачает. С моей стороны всё относительно нормально, я Православная, мой ребёнок от предыдущего брака крещён в православии. Но в том браке я не венчалась. Бывший муж не раз поднимал этот вопрос, но тут я была категорична. Пойти на такой важный шаг с человеком, которого не люблю, и с которым не было именно душевной близости, не могла.
А вот со стороны мужа... Он католик, принял католичество осознанно и в достаточно взрослом возрасте. В первый брак вступил в молодости с девушкой из глубоко верующей католической семьи и они венчались. Жили в браке 8 лет, но не было детей. И по этой причине они тихо, мирно и без взаимных обид развелись. Насколько я знаю, они писали прошение в Гродно (мы живём в Минске) о том, чтобы расторгли и их церковный брак. И разрешение такое им дали. Так как первая жена повторно почти сразу вышла замуж.
А вот со вторым его браком все гораздо хуже. Женился из жалости на непорядочной и свободной в плане отношений женщине, в надежде дать ей лучшую жизнь и сделать из неё человека, так сказать. Жалел и её ребёнка, который просто никому был не нужен, с такой жизнью её матери. Но ничего толком не получилось, так как черного кобеля как известно, не отмоешь до бела, уж простите за такое народное выражение. Если несколько лет она ещё как то поддерживала образ порядочной жены, то потом опять всё скатилось к пиву, подругам и мужикам.
Но так случилось, что после 6 лет брака эта женщина забеременела, причём у мужа были очень веские сомнения, что от него. Они на тот момент вместе не жили, она жила в соседнем городе с родителями, и бывала в городе у мужа наездами. Муж тогда перевез её к себе, и когда она была уже на 8 месяце, несмотря на подозрения и её непорядочную сущность, обвенчался на ней. Надеялся, что венчание её очистит... Ну и ради того ребёнка, наверное...
Но после рождения ребёнка все стало ещё хуже. Она окончательно вернулась к прошлой жизни с загулами и неразборчивыми половыми связями. Ибо была уверена, что теперь муж от неё точно никуда не уйдёт. Мало того, откровенно желала его смерти, чтобы завладеть квартирой, которая как выяснилось потом, была её целью.
Но муж её выгнал и подал на развод, ибо у любого терпения есть предел. Они уже 4 года как разведены.
Вот теперь мы вместе. Брак официальный. Но тот факт, что он был венчан с той женщиной не даёт покоя моей душе. Я знаю, что у католиков получить разрешение на повторное венчание практически не возможно. Тем более, признать предыдущее венчание недействительным или расторгнуть. Мы бы хотели связать наши жизни и перед Богом, абсолютно осознанно с моей стороны, и на этот раз с его. Ради этого, хоть для меня это и архисерьёзный вопрос, я готова была перейти в католичество. Но... Я разговаривала на эту тему и с батюшкой в своей церкви, и ходила в костел на разговор с кзёндзом. Оба раза вышла от туда в слезах. Так как ничего хорошего не услышала. Если кратко, мы живём во грехе, такая семья право на существование не имеет, бросайте такого мужа, и создавайте новую нормальную семью... Боже мой, КАК? Мы очень любим друг друга и счастливы, и не представляем жизни друг без друга, мы взрослые люди, и понимаем, что такие отношения и чувства, как у нас, даются раз в жизни. Мне 33 года, мужу 46. Муж тоже читал много информации на тему расторжения церковного католического брака, и видимо, опустил руки. Говорит, всё безнадежно...
А я почему то не хочу в это верить... Плачу почти каждый день, я знаю, наш брак это грех, не хожу даже на исповедь и причастие, так как теперь нельзя. И мне очень-очень больно. Эта боль просто выжгла меня. Я не могу примириться с мыслью, что из за ошибки, пусть и совершённой из благих побуждений, мы живём в таком грехе. А ведь мы очень хотели бы венчаться на жить как семья, закрепившая свой союз и перед Богом.
Очень Вас прошу, помогите советом! Что нам делать? Ну неужели все так плохо? Неужели нет никаких шансов?

С уважением, Анастасия

Дорогая Анастасия,
из этой истории получилась бы неплохая мелодрама. По сути дела, это вопрос и сложный, и не слишком трудный для принятия каких-то решений. Во-первых, не Бог в центре ваших предыдущих и настоящих решений. К сожалению, не Он, но вы и ваше счастье. Что хочу, то и делаю. Я понимаю вас, ваш способ действия, и могу посоветовать только одно - вам нужна вера. То, что вы делаете - это не действия христиан. Прошу не обижайся, но послушай.
Человек, который всерьез строит свои отношения с Господом, всегда желает одного: все делать и решать согласно Его заповеди. Не моя, но Твоя да будет воля, Отче. Во всем, что вижу у вас - это ваша воля. Ни одного слова о страдании ребенка, который родился во втором браке. Нельзя натягивать Божьи законы в свою сторону. Это человек должен тянуться в сторону Бога. Если поменяетесь местами с Господом, все будет понятно. Попробуйте поставить Его в центре вашей истории и все станет на место.
Как сейчас это исправить? Если честно, будет вам очень трудно. Во-первых, раньше надо было советоваться вам с мудрыми людьми. Все совершилось по вашему сценарию, и потом появляются вопросы. Увы, чувства не всегда ведут нас на стези Господни. То, что вам советовали священники, по-моему, правильно. Если хотите жить по воле Божьей, вам нужно двоим пойти на разговор со священником. Шаг за шагом поймете, в чем загвоздка, и потом будете принимать решения. Первое, что надо вам сделать - ходить регулярно на воскресную Литургию, приобретая Божий способ мышления.
С уважением к вам кс. Славомир

Добрый день, отец Славомир! Спасибо большое за ваш ответ. Признаюсь честно, что ясности в моей голове, касаемо нашей ситуации, ничуть не прибавилось.
Вы правы, христианских мыслей в наших действиях было мало. Скажу только за себя, что мной руководило в предыдущем браке. Да, я категорически отказывалась от венчания с бывшим мужем. Это не по-христиански, согласна полностью. Но мне тогда казалось, что обвенчаться с абсолютно чужим по-сути, нелюбимым человеком, было бы гораздо большим обманом и грехом. Даже ради ребёнка я не смогла на такое пойти. В семье муж и жена должны быть одним целым, любить друг друга, уважать, доверять... Как говорится, и в горе, и в радости. А когда ничего этого не было? Когда рядом жили два чужих человека, каждый при своих интересах, которые в глубине души отчаянно желали видеть рядом с собой кого-то другого. Разве не был бы в таком случае церковный брак обманом и пафосом?
Знаю, христианин должен трудиться во благо семьи, укреплять её, молить Господа о помощи и разумении на трудных семейных ситуациях. Каюсь, под конец нашего брака даже не пыталась. Не хотелось не то что спасать семью, которой никогда и не было в полном смысле этого слова, а даже домой с работы возвращаться, если бывший муж дома был.
Теперь хотелось бы ответить, почему я ни словом о страданиях ребёнка моего мужа. Когда распадается семья, дети страдают всегда. Это, к сожалению, тяжёлая проза нашей жизни. И не может быть счастлив ребёнок, ни в нынешней, ни в дальнейшей жизни, который с первых секунд своего существования сталкивается с ложью.
Дети должны быть желанными, и рождаться в крепкой и без этого семье. А когда мать рождает дитя ради выгоды, как способ привязать и удержать мужа, и мало того, весь срок беременности занята одним вопросом, признает ли муж ребёнка, думаю, о счастьи такого рожденного на свет человека речи быть не может... Может, жестоко я сейчас сказала, но ведь посмотрите, такое твориться сплошь и рядом, и появляются все новые и новые страдающие люди на свет... У меня подобных примеров в жизни очень много, к сожалению. Обман, выгода, желание получше устроиться в жизни, вот что чаще всего служит мотивом появления на свет ребёнка... Но разве не любовь должна быть мотивом? Это больно, но это реалии нашей нынешней жизни...
Много ошибок было сделано и мной, и моим нынешним и бесконечно любимым мужем...И в нашей совместной жизни мы ни в коем случае не хотим их повторять.
И ещё немного по поводу его ребёнка. Если бы он тогда не развёлся, сейчас одного очень хорошего и доброго человека скорее всего не было бы на свете. А результат был бы таким же. Ребёнок жил бы с матерью, разве только мать была бы удовлетворена в своём желании наживы, угробив мужа и получив заветные квадратные метры...
Простите, я написала не совсем то, что хотелось, эмоций гораздо больше, чем я показываю тут, но уж очень болезненна для меня эта тема. Сумбур какой то в голове...

Здравствуйте ! Прошу Вас , разъяснить мне какое именно благословение можно испросить у понтифика для католика. Дело в том , что я не являюсь католиком и не очень разбираюсь в терминологии. Благословение хочу получить для своего двоюродного брата, к которому собираюсь поехать в июне и сделать ему приятный подарок. В "форме- заявке" указаны случаи для которых выдается благословение : Secular Consecration ( онлайн переводчик переводит как " Светская Освящение" ) и Catholic individual.Просветите пожалуйста , что из них , что обозначает дабы не попасть в некрасивую ситуацию.
Заранее благодарен.

Для чего страдания безответной любви ? как избавиться от таких страданий? Что задумано Богом для человека: быть чьей-то половинкой или быть цельной самодостаточной личностью.. ? Как соединить: "нехорошо быть человеку одному" и "не имеешь жены - не ищи жены ибо лучше человеку оставаться как есть"...? Спасибо.

Для Андромеда81

Знаете, я не хочу никого осуждать. Вы просили ответить на ваш вопрос, и я должен вам сказать, что взрослый человек несет ответственность за свои решения как перед людьми, так и перед Богом. Я понимаю, что можно быть не зрелым и в жизни, как и в вере. Но все-таки слишком много по дороге ошибок и сейчас, так думаю, нельзя сказать: все были плохими, а я один хороший. Больше всего кажется наивным, чем хорошим. Но не хочу судить. Желаю вам смиренного духа, и ищите воли Божьей.
Кс. Славомир

Для zodiak41

И я не знаю, какое вы хотите благословение? Это ваш выбор, я лично не заходил на этот сайт и не могу вам помочь.
Кс. Славомир

Страдания безответной любви могут, например, помочь понять, что:
1/ я - не пуп мира
2/ не все меня должны любить
3/ тот, в кого влюбилась, не моя половинка
4/ если кто-то не ответил, вообще еще не значит, что я не призвана создать семью
5/ продолжай любить, прежде всего, Иисуса и проси в молитве найти Его волю
Эти страдания к лучшему, мужайся, голову вверх и вперед
Кс. Славомир

Пахвалены Езус Хрыстус!
Посоветуйте в такой ситуации, когда муж плохо относится к тому, что я часто посещаю костел. Он даже сектанткой меня обозвал и мы очень сильно поругались из-за этого. Хотя я не считаю его атеистом и он так не считает. Он знает, что Бог есть, но в церковь никогда не ходит, не молится, говорит, что верить нужно в сердце, а все остальное для него не имеет значения. Мне бы очень хотелось, чтобы мой муж хоть немного обратился к вере. И мне обидно, что он так со мной, так как я ему никогда ничего не навязывала и не упрекала в том, что он не посещает церковь. Я только пыталась говорить, что нужно обращаться к Богу и верить и он на это нормально реагировал. То есть к Богу он относится положительно, но вот к церкви не очень и даже себе придумал, что он не может долго находиться там, так как ему становится плохо. Хотя когда мы венчались, вроде ничего плохого с ним не случилось.